Mujo i Haso

1. Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'

2. Ušao Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."

3. Razgovaraju Mujo i Haso:
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...

4. Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
• Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
• Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.

5. Pričaju Nemac, Englez i Mujo. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Mujo:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

6. Oženio Mujo Mađaricu pa posle prve bračne večeri komentariše:
- Da sam znao da si nevina ne bi te ni zenio.
A Mađarica će na to:
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bi hula-hopke.

7. Došla Fata i kaže Muji: "Mujo silovao me Crnogorac." Mujo je pita odkud znaš da je Crnogorac, a ona mu odgovara: "Kako neću znati kada sam sve sama morala da radim "

8.Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

9. Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

10. Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."

11. Hvalio se Mujo Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
• 'Ajde da proverimo!
I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
• Pa gde su ti tačni vozovi?
Mujo će na to:
• A što vi mučite crnce?

12. Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
• Šta to radiš, tata?
• Znaš da si uvek želeo brata - rekao je Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
• Šta je bilo, sine?
• Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.

13. Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jel' su mu veća jaja?
- Nisu!
- E što ću ga sutra zajebavati!!!

14. Zaustavio saobraćajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Evo ti k...c! Polaži k'o i ja pa ćeš je dobiti!

15. Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

16. Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

lp:)