četrtek, 18. oktober 2007
torek, 16. oktober 2007
Toše Proeski
ka naj rečem? faaaak, nism mogla vrjet oz. še zj ne morem vrjet... sicer ga js nism kj poslušala, ampak eni komadi so bli za znoret... mal je takih, s takim dobrim glasom! v glavnem, balkanska glasbena industrija je velik izgubila:( no sm se čula s sestrično, ki pa je njegova oboževalka in mi je rekla, da so šle u cerkev pržgat svečo i da skus vrtijo sam njegove komade... Toše R.I.P.
en najboljši komadov
en najboljši komadov
nedelja, 14. oktober 2007
kostanj <3
wiii...že dva dni zaporedoma ga jem:D včeri smo ga šle s tamalo nabirat pa seveda še snupi zravn, dons sta se nam še mami pa njena kolegica pridružle! kostanja preveč, sam pečt se več nobenem ne da:D drugač pa neeeeeeeeee:( vikenda je konc:(
ga ni več:)
naš pomagač:D
lp:)
ga ni več:)
naš pomagač:Dlp:)
Mujo i Haso
1. Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'
2. Ušao Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."
3. Razgovaraju Mujo i Haso:
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...
4. Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
• Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
• Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.
5. Pričaju Nemac, Englez i Mujo. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Mujo:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
6. Oženio Mujo Mađaricu pa posle prve bračne večeri komentariše:
- Da sam znao da si nevina ne bi te ni zenio.
A Mađarica će na to:
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bi hula-hopke.
7. Došla Fata i kaže Muji: "Mujo silovao me Crnogorac." Mujo je pita odkud znaš da je Crnogorac, a ona mu odgovara: "Kako neću znati kada sam sve sama morala da radim "
8.Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
9. Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
10. Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."
11. Hvalio se Mujo Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
• 'Ajde da proverimo!
I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
• Pa gde su ti tačni vozovi?
Mujo će na to:
• A što vi mučite crnce?
12. Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
• Šta to radiš, tata?
• Znaš da si uvek želeo brata - rekao je Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
• Šta je bilo, sine?
• Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.
13. Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jel' su mu veća jaja?
- Nisu!
- E što ću ga sutra zajebavati!!!
14. Zaustavio saobraćajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Evo ti k...c! Polaži k'o i ja pa ćeš je dobiti!
15. Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
16. Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.
lp:)
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'
2. Ušao Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."
3. Razgovaraju Mujo i Haso:
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...
4. Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
• Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
• Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.
5. Pričaju Nemac, Englez i Mujo. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Mujo:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
6. Oženio Mujo Mađaricu pa posle prve bračne večeri komentariše:
- Da sam znao da si nevina ne bi te ni zenio.
A Mađarica će na to:
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bi hula-hopke.
7. Došla Fata i kaže Muji: "Mujo silovao me Crnogorac." Mujo je pita odkud znaš da je Crnogorac, a ona mu odgovara: "Kako neću znati kada sam sve sama morala da radim "
8.Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
9. Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
10. Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."
11. Hvalio se Mujo Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
• 'Ajde da proverimo!
I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
• Pa gde su ti tačni vozovi?
Mujo će na to:
• A što vi mučite crnce?
12. Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
• Šta to radiš, tata?
• Znaš da si uvek želeo brata - rekao je Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
• Šta je bilo, sine?
• Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.
13. Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jel' su mu veća jaja?
- Nisu!
- E što ću ga sutra zajebavati!!!
14. Zaustavio saobraćajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Evo ti k...c! Polaži k'o i ja pa ćeš je dobiti!
15. Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
16. Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.
lp:)
sobota, 13. oktober 2007
petek...
no ja, včeri sma js pa samo šla na mašino razstavo v kulturni dom...se blo ok, mislim slike pa to...drugač pa sma mela v planu sam pogledat pa pol it drugam! ampak plan se lih ni obnesu... sma ostala še na prireditvi...na neki kulturni prireditvi, kjer so se predstavla razna društva! sj ne da je biu dolgčas, al pa kj...sam vmrla sm skor! no ok! sred predstave smo zbrisal:D fala bogi...i smo šli u naš ljubi portos! nikjer nobenga, tak da smo lahk bli glasni...zlooo glasni!:) em jel smo torto-torto z natreenom (js sm jo sam probala), bral reklame na wc-ju (neki o surfanju, ne vem več ka je blo), mal ogovarjal i poslušal muzko...ja no, važno da smo bli glasni:) padale so čudne izjave, o katerih raj nebi:) no čez neki časa smo se vrnli pred kulturni dom i smo ugotovil, da je folk not meu za pit i da lih niso bli preveč trezni...:) js sm bla preveč pridna pa nism šla not pogledat! ko smo bli pred kulturnim domom, smo mal obujal spomine na energy i nov let...carsko <3, kje so ti časi? jaooo kumi čakam nov let:)) še mal :)) drugač pa: veni je blo mrzlo :DD
petek, 12. oktober 2007
sreda, 10. oktober 2007
simona...pač napisan sms kr tak...:)
ma ljubavi jel ti to mene jebeš?:) nikad ti se nisam slagala al ako želiš možem i to pederu jedan!pa češ onda znat kako to izgleda!majku ti milo :)e pa sad ja tebi više nikad neču vjerovat jer češ mi lagatidiote jedno brezobzirnu!kaka ljubav je to?samo me jebeš u mozak :Dvolim i ja tebe....il možda lažem?:D nečeš saznati:D svinjo:D
nedelja, 7. oktober 2007
Naročite se na:
Objave (Atom)
